Время, притормози — хватит лететь. Передохнуть. Расслабиться. Отойти от темпа. Надоело бежать, гнаться, не успевать…

Отдыхаю. Хотелось провести вечер, а он уже почти закончился. Посмотреть кино? слипаются глаза. Хватит нестись… Устала.

Мне кажется слишком много я проблем ищу в жизни, всегда выбираю более трудный путь при наличие простого. Это все от родителей. Они у меня всегда проблемные, отец так вообще мастер создавать препятствия. Наследство.

Сейчас понимаю что пока не глубоко сижу стоит выбираться. У меня много вопросов к себе: зачем я поступала в другую область, зачем искала работу параллельно с учебой(на чем кстати вовремя остановилась),да и еще куча всего.

Думаю что уж слишком много для меня выбирают родители, основываясь на своих вкусах, мнениях, предрассудках, ну и главная опора — «а вот в наше время». Вот именно в ваше время!ваше!сейчас другое время, мой мир, новый век.Вообще так это все достало. Пора как то выбираться из этого и пробовать строить Свою жизнь, которая будет на мой вкус, так как хочу Я.

Для начала у меня есть одна идея, с которой я поделилась с парнем. Ее можно пробовать осуществлять с лета, а пока у меня есть семестр ожиданий.

Я не знаю получиться или нет, но в любом случае чтото будет, чтото измениться. К лучшему.

Уф, давненько тут не была. Эти праздники. Полмесяца пролетело за минуту. В принципе сделала все что хотела. Отдохнула, с девченками повидалась, по гостям ходила. Сам НГ встретила отлично! Весело, тепло, с родными людьми.

С МЧ всё ок, наладилось. Скучаю.

Впереди учёба-учеба… Пф.. С прошедшими вас, мои хорошие!

Напряженка. Кажется ничего не успеваю. Эта учеба меня вымораживает. Хочу отдыха и секса. Начинает всё бесить. Пора взять себя в руки и делать дело.

Единственное сегодня развеселил парень, который хотел познакомиться. Милый и симпатичный. Контактами не обменялись. Может еще столкнёмся.

Такая пасмурная погода. Дождь, ветер, холод. 18 декабря. Жуть. Ни в какие рамки. Зато подходит под моё состояние.

Он.. не добавил ни в контакте, ни в одноклассниках, зато все его друзья добавили, и зато он добавил любовницу друга. Странный. Сначала игнорил, потом написал, что не может добавить. Ну тут я сама понимаю жена и тд. Договорились, что я не буду первая писать, а он как сможет — напишет.

Не знаю, что сказать насчет этого. Сердце мое успокоилось — видно своё проплакала. Просто я не могу долго увекаться безответно. Это плюс моего сердца. В душе осталась только любовь к тем моментам, ностальгия, какая-то теплая дрожь по телу.  Больше ничего. Ни обид,  ни слез, горестей. Жалею только о том, что у нас так и не было той ночи. Правда жалею.  Хотя учитывая всё, что тогда произошло, понимаю: правда не судьба.

Сейчас в одноклассниках пишет мне другой парень(с которым я первым переспала) интересуется насчет Его и меня, спрашивает не писал ли Он мне… Не ожидала, что кто-то из друзей поинтересуется. Боже, обожаю этих парней. Люблю их как друзей. Они такие клёвые.

И всё же как можно было так поступить? Мысленно спрашиваю у него те самые вопросы: почему? зачем? а нельзя было объяснить? 

Люблю стихи. Настоящие, красивые, от души. Это бесценное творение. Ими можно высказать всё: и боль, и радость, и красоту. Стихи это волшебство, это какое то чудо. Они так красивы, легко слажены. Люблю стихи.

Сегодня случаем наткнулась на это чудо:

НА АСФАЛЬТ, ПАУТИНОЙ РАСЧЕРЧЕННЫЙ
И НА СТЕБЕЛЬ ПРИМЯТОЙ ТРАВЫ 
ОСЕНЬ, СЛОВНО КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА
МОЛЧА СБРОСИЛА ПЛАТЬЕ НАМОКШЕЙ ЛИСТВЫ
НЕ КРУЖИСЬ, ВОРОНЬЁ ОГОЛТЕЛОЕНЕ
ВОРЧИ НА МЕНЯ СТАРЫЙ КЛЁН
ВСЁ РАВНО ОБНИМУ ЕЁ ГРЕШНОЕ ТЕЛО Я
ПОТОМУ, ЧТО ДАВНО В ЭТУ ОСЕНЬ ВЛЮБЛЁН
ОСЕННЯЯ ЖЕНЩИНА, КАК РОЗА БОЖЕСТВЕННА
КАК ЛИЛИЯ ЖЕНСТВЕННА, ЧИСТА И НЕЖНА
ОСЕННЯЯ ЖЕНЩИНА СВЕТЛА И ТОРЖЕСТВЕННА
ХМЕЛЬНОЕ БЛАЖЕНСТВО В БОКАЛЕ ВИНА
Я ЛАСКАЛ ЕЁ ДИВНЫЕ ВОЛОСЫ
ЦЕЛОВАЛ ПЛЕЧИ ЖЕНЩИНЫ ТОЙ
ТЕ, ЧТО СЛАЩЕ ЯЧМЕННОГО КОЛОСА
И ОМЫТЫ РОСОЮ СВЯТОЙ —
ВДРУГ ОНА БЕЛОКРЫЛОЮ ПТИЦЕЙ
УЛЕТЕЛА В ТУМАННУЮ ДАЛЬ
ЧТОБ ОДНАЖДЫ ТУДА ВОЗВРАТИТСЯ
ГДЕ ОСТАЛИСЬ ЛЮБОВЬ И ПЕЧАЛЬ

Неповторимый. Мне почему-то он так близок, колеблет в душе какие-то теплые ощущения. Стихи… 

Блин, сижу и думаю..

Вот ведь как судьба менят твою жизнь. За какие то 5 дней линия моей жизни развернулась строго в другую сторону. Я осознаю изменения своих взглядов, желаний, возможостей. Так неожиданно. До этого ты живешь и думаешь: завтра будет это, послезавтра — то, а на выходных я планирую третье. И ты такая наивная уверена что все точь-в-точь так и будет, а тут…На тебе! Как снег летом… разворот, поооолная смена траектории. Надо же, становится интереснее жить. Трудности стоит любить-они выводят нас на новый уровень

Час от часу не легче. Подруга, узнав что я изменила парню удалилась из вк, одноклассников, добавила в игнор в аське. Не то что подруга- знакомая. В какой то степени мы через неё познакомились… 

все меня бросают. Рассказать некому. Вчера делилась с другой подругой, та меня поддержала — у нее у самой было много таких случаев. Посоветовала снять розовые очки и не думать, что ему еще хоть что-то от меня надо.

А я не могу. У меня туман в голове. У меня сносит крышу. На глазах слезы. Не хочу ни спать, ни есть. Мне ведь нужно задать ему всего лишь пару вопросов… пару..

Вообще не пойму в какую сторону двигаться, что делать. Ничего не хочу. Стараюсь убежать от себя

Внутри все горит. Не думала, что парни могут так серьезно относиться к изменам. Я думала мне показалось. 

Тот парень, который мне очень понравился, с которым я переспала женат, не так давно. И после секса мы легли спать вместе. Мне показалось, что что-то не так. Какой то задумчивый был, сначала лежал отдельно. А ночью я проснулась потому что он крепко-крепко меня обнимал, было так тепло и удобно. Он прижимал меня к себе так, будто у него нет ничего роднее на свете… я думала мне показалось.

Вообще завтра мы должны были увидеться с ним, но сейчас я узнала что он уехал! прям сейчас он едет в поезде! Кааак??? блядь, какого хуя????? как??? нет, не может быть. Отправила смс-не доходит. Звоню-абонент выключен. Ааааа!!! так и хочется об стену.

Я влюбилась, но по-теплому влюбилась. Не ожидала…

Щас он прислал смс, что уехал. Я позвонила ему. Поговорили. Он не сказал что случилось, чтото лепетал про работу. Я чувствовала как дрожит голос, как он молчит, глотая воздух… Или показалось? опять??? нет. Извинялся. Я мило, приятно говорила. Мне кажется от этого он еще больше расстроился… Обещал добавить в контакте и написать. 

Я в шоке. На глаза наворачиваются слезы от эмоций, от неожиданности. Пошла убиться об стену…

Скушно. Давят 4 стены. Просто хочется куда-то выбраться. Как-то позвонить и напроситься к тем парням не удобно. В принципе они мне рады, но все подумают что я пришла только ради него… или нет… помоему им похуй, просто я загоняюсь. Мне самой захотелось написать ему.

Вот 5 минут назад написала. Жду. Пока игнор. И вчера он с опозданием ответил. Если хочет чтоб я отвалила достаточно 1 слова, а так… Как это расценивать? или я опять загоняюсь? В общем жду ответа. Ненавижу когда мне не отвечеют сразу. Что в стену… ррр…

Состояние,что хочется убиться. Наверное потому что последние дни было слишком много хороших эмоций… 

Я познакомилась с отличной компанией, тусила у них. Господи, как было весело, как было круто… ахренеть, не передать словами. Все веселые, молодые, счастливые. Офигенные парни! Парни… мм.. и лицо, и тело… у меня потекли слюньки. Сначала трахнулась с одним. У,наверное, был секс, а я почти нчего не помню: 2 минуты позы раком. И все, никаких обязательств. При этом я осталась в этой компании и мы отлично общаемся.

Потом,так получилось, с другим парнем мы переключиись друг на друга. Такое нежное, теплое внимание… его руки,губы… я даже полюбила запах сигарет. Он красив, приятен, воспитан. И вчера мы переспали. А вот с ним было здорово. Классно…внимателен…

Я после секса делю парней на 2 категории: ваще нахрен больше не нужны и те, от которых я хочу большего чем просто секс. И переспав с этим парнем  поняла, что влюбилась. Эта трясучка по телу, сердцебиение 120 ударов, мурашки по коже, пропал аппетит… Какого хрена!…

Сегодня у меня все внутри упало. Состояние никакое, хочется плакать, бежать…. уйти от проблем… Позвонила парню, поняла что хочу к нему, что люблю и не могу жить. Стало еще тяжелее. Не пойму что я делаю. Хочется убиться об стену.

А с тем парнем мы договорились встретиться в среду. Идти\не идти? я ебанутая?… влюбленность проходит за 2 недели(лично у меня) можно просто протерпеть. Но можно пробыть с ним… целую ночь как за секунду

Меня достало врать. Всем. Никому, абсолюно никому я не могу сказать, все что хотелось бы. А это так тяжело держать все в себе!

Изменилось мировозрение, стала изменять парню. Буря эмоций, чувств, ощущений, что трудно держать в себе. А с кем поделиться? Все подруги не поймут, ни родители, ни знакомые.

Влюбилась в парня, имея при этом своего. С кем поделиться? кому высказать? Кто-то покрутит у виска, кто-то осудит… Что за общество-то такое!

Иногда я стараюсь не врать, но это невозможно! Даже в самых мелких ситуациях, чтобы не обидеть, чтобы не выглядеть глупо и тд приходится врать! приходится.

Лично я за сладкую ложь. Я не хочу знать правду. Говоришь у меня за спиной мерзости? Улыбайся тогда в лицо, сука. Да, пусть я буду лицемерить, но это нужно.. и не только мне.

Я устала врать, я устала недоговаривать. Меня бесят эти несобранные пазлы моих мыслей, радостей, печалей. Иногда так хочется собрать их и любоваться как картиной…